Com tantas coisas pra fazer/pensar, eu vou dormir. Afinal é a única forma de ficar sem fazer nada, sem peso na consciência.
Embora me dê um frio na espinha absurdo só de pensar no dia em que dormir será luxo e nem essa desculpa tirará o meu peso na consciência.

Ninguém tem peso na consciência de me obrigar a pensar/fazer as coisas que eu jurava odiar até pouco tempo, né?

Eu faço planos demais para pessoas de menos. E me decepciono, é claro.

E hoje colei um post-it no lugar em que passo a maior parte do meu tempo quando estou em casa, o computador, porque precisava lembrar sem falta de entregar um trabalho amanhã. Aí aproveitei e colei outro escrito: "esquecer todas as coisas erradas que eu insisto em lembrar e gostar". Se o post-it para lembrar do trabalho funciona, vai que esse funciona também? Não custa tentar.

Agora eu descobri que o cheiro que eu sinto não era seu, era meu. Mas a gente passava tanto tempo junto...

Era só sorriso e passos macios mesmo entre espinhos. No entanto de ilusão a vida já havia sido feita e daqui para frente era nada. Fui revisitada e acabei fechando para balanço. Até quando já acertei, erro. Dou meia volta inteira e volto meia dor a frente da que comecei. Já tinha acabado, voltou e não foi justo porque não durou. Mesmo assim fecho os olhos, os sorrisos, conto meus passos e canto as mais ácidas melodias. Gritar seria bom. Finjem ser felizes e nem isso eu consigo. Sou uma farsa e não nego, não tenho coragem. A cada vez que calço o chinelo ao levantar com o pé esquerdo de manhã, sei exatamente o que vou fazer e tudo o que hei de odiar durante todas as direções que andar. Me faço mil vezes as mesmas dez perguntas clichês e respondo dez vezes da mesma forma de quando essas me ocorreram pela primeira vez, embora tente achar a cada uma um motivo para aceitar a decepção de não ter sido. Jurei mil vezes para mim que não faria, que não cairia de novo, e quem disse? Foi pior. E sobrou nada, mas a vontade de ser tudo. Não me permiti, fui, errei e quero de novo. Sabe o quanto me condeno por isso? Se conseguisse abriria minha janela todos os dias as 4:30 da manhã e da noite, sentaria no parapeito e daria um sorriso para todo o mundo chorar e esse seria o único do dia. As pessoas precisam aprender que a alegria é fácil mas a tristeza é bonita. E não são vocês, pessoas ao meu redor, que preferem as coisas bonitas? Vocês me cansam e se cansam. Deve ser chato ser feliz e nada, bonito e só. Agora está tudo fora do meu alcance, e eu que achei que um dia tinha tido, tinha sido. Embalo a minha vida com intervalos de tédio e mal humor, constantes de lembranças do que foi e saudades do que nunca chegou a acontecer.

End-less.

E mais uma noite vou dormir sem saber nada do dia em que tudo acabou, só da aflição que isso me causa.

Eu tomo café e lembro de todas as coisas que gostaria de esquecer embora consiga fazer todas as coisas que insisto em lembrar.