Pensamentos Gástricos

2012-01-04T10:26:00.001-08:00

não sei mais se eu sinto um alívio enorme ou uma vontade de morrer.

2011-10-20T14:13:00.000-07:00

completamente perdida,
perdidamente completa.

2011-09-29T10:57:00.000-07:00

como dona do meu destino te digo:
seria possível entregá-lo na tua mão,
só por instinto.

como detentora de um coração repito:
fico esperando a tua ocupação,
uso capião.

2011-08-30T14:42:00.000-07:00

tá complicado entender, mas que agosto termine calmo e pouco fácil como vinha sendo todos os outros agostos passados.

que agosto de felicidades extremas e tristezas estranhas acabe.
(que eu continue amando tudo que esteve na minha vida em agosto, mas que de agosto não passe).

2011-08-25T13:36:00.000-07:00

como pode você assim,
despertar em mim
só coisas boas?

eu não fui embora na hora errada. porque ainda é hora, será hora, são horas, vão ser.

2011-08-11T07:35:00.000-07:00

a gente sabe que quer muito bem todo mundo, mas como é ruim voltar! as coisas sempre iguais, a queda. a porta do aeroporto que coincide com outras portas. que ordinário é o tempo.
a gente fica feliz, claro. é bom rever quem ficou. mas quando o mundo é maior, que a gente descobre que existe amor em espanhol, coisa que falta em são paulo, dá um aperto. você sabe que eu sou meio radical em relação a isso (não só a isso mas enfim), e sempre quis me provar que lá também, uma hora, viraria mesmice. mas agora é idade de abraçar o mundo, e dá um desespero quando você vê que, mesmo sem querer, seus braços encurtaram. é, tem gente que nem vai, que nem conhece, que nem pode. no fim fica tudo igual: você volta, se adapta, para de chorar, vai trabalhar pensando todos os dias que não quer isso da vida. e quando vê, já tá se envolvendo por aí de novo, pensando que tá tudo bem. eu te entendo, sabia? eu entendo a distância, o asco, o quanto algumas pessoas eram significativas e deixam de ser. eu to passando também. eu sei que tem sensação que não explica, amor que não se conta, amizade que supreende e outras que ficam pra trás. eu entendo que perder a mala é pequeno perto de perder a cabeça. fazer escala é diferente de distância. que a aflição de voltar, faz com que qualquer cabine esteja despressurizada, é pura turbulência. a galera aqui fica sem sal, igual comida de avião. põe o fone, ve um filme, mas não desiste não. tem muita gente com valor. olha, se eu pudesse mesmo eu daria um fast foward até isso acabar. mas não rompe assim não, me dói saber que tá tudo diferente. eu tenho algumas palavras no bolso, quando acontecer da gente sentar eu posso te falar. 'quem tem saudade não está sozinho tem o carinho da recordação', lembra dessa? é isso, imensidão de sentimento não esgota igual paciência. que pena que tá difícil te dizer isso agora.

2011-07-29T11:42:00.000-07:00

você me disse uma vez que a gente é estante de vidro: escorrega-se perto e tudo vem abaixo.

eu tenho me equilibrado. vivido bem, sentido pouco.

2011-06-20T07:21:00.000-07:00

alguma coisa em mim partiu e eu não sei ser mais a mesma.

desaprende-se a ser pouco verdadeira.

eu sou tão descontente que dá asco.

2011-05-08T18:02:00.000-07:00

e por nada a gente perde a vontade de voltar, e fica o tempo inteiro tentando correr pra passar um tempo enorme perto das pessoas que a gente gosta. você sabe que das coisas que a gente aprende vivendo, porque no fundo é o único jeito de se aprender, eu tenho me sentido felizmente no pré-primário e, sem querer, tenho visto tudo com esse olhar de primeira-vez. as pessoas seguem me impressionando, eu tenho gostado muito de viver coisas que quando me falavam, passavam reto pelo meu ceticismo exagerado, e é calmo. olha, mas tá sendo um tal de pingar meu coração por aí. daí você começa a pensar que deixando seu coração um pouco em cada lugar, jajá ele acaba. mas não é assim, muito pelo contrário! você não sabe menino, mas quando você vai deixando o coração nos lugares, ele só vai ficando maior. cresce, cresce, igual a gente. eu nem gostava de cidade com mar e agora não vejo a hora de andar na praia. é muito maluco mesmo, pra ser sincera eu às vezes não entendo. achava que amava as pessoas que deixei por lá, como de fato amo, mas chega uma hora que você percebe que não consegue mais viver sem as pessoas que conheceu por aqui. meu deus, eu queria poder guardar em um tubo de pasta de dente essa sensação, colocar no correio e te enviar. é claro, iria guardar algumas pra quando eu voltar, naqueles dias de mesmice, sabe? faltava em mim um pouco dessa liberdade de vento no rosto e agora eu me sinto no banco de trás da moto. vou comprovando aos poucos o tanto de gente que tenho ao me redor que me faz bem, perto ou longe. e eu que sou consumista a beça, comecei a querer pessoas. não pra consumir, não. mas porque elas são raras demais. e se você acha que não, é porque não conhece as pessoas maravilhosas que eu guardei no bolso. se eu te apresento, meu filho, você vai ver. dai vem aquele momento que você tem absoluta certeza que já conheceu tanta coisa que vai viver eternamente pela metade. querido, chegou aquela hora que eu perdi a vontade de voltar, porque a gente tem medo da vida real, porque a gente sabe que tá vivendo um pouco no conto, porque a gente sabe que poucas coisas que a gente deixou por aqui, alguma vez vão voltar a aparecer na nossa vida. porque eu, que pensei que nunca viria, to chorando horrores porque não quero ir embora. e a má notícia é que eu estou voltando. mas a máquina-de-mudar-gente me fez tão diferente e, por sinal, tão bem, que na verdade agora eu sei que eu só coloquei na primeira marcha o que eu tava acostumada a viver no automático. óbvio, vou precisar acelerar de novo, justo na cidade aonde o trânsito não para, mas ao mesmo tempo eu deixei tanta coisa que eu amo pra trás que to voltando pra rever, buscar, abraçar e beber. tudo em câmera lenta.

2011-05-02T14:56:00.000-07:00

são poucas as pessoas
que me puseram nos seus planos.

paciência, eram poucos os planos.

pra te por a par:
eu, hoje, não os peço mais.

eu não proponho mais a rota,
não pergunto o nome da rua,
despreguei o número da casa.

qual era mesmo o ponto?
em que cidade moro?
vê como é diferente uma pessoa que não é presa?

2011-04-24T05:55:00.000-07:00

há tanto de humano em você, que é lindo.
há algo de querer ser sua em mim, que dói.

há tanto de ser humano em mim, que é seu.
eu quero ser a dor em você.

2011-04-23T16:41:00.000-07:00

e em te querendo na minha hora e não te encontrando, vou voando. quem sabe?

é de se viver um daqueles que a gente já entra sabendo que vai sair dilacerado. mas não se pode, meu bem, cortar assim as coisas.

oratória.

2011-04-18T16:34:00.000-07:00

me parece que as coisas estão mesmo
meio contraditórias,

o que me trai agora
pasme: é a minha memória.

e eu que pensava ter
uma visão assim tão pictoria,

acabo de descobrir que
esqueci o fim da história.

meta-fora.

2011-04-17T15:58:00.000-07:00

ele era tão ego-ista,
que me tornei muito eu-tanasia.

2011-04-05T06:23:00.001-07:00

acordei pensando muito em te responder aquele e-mail. mas sua vontade de saber de mim era tão imediata que não sei se ainda faz sentido.

combinamos assim: responderei do mesmo jeito e se estiver dentro do prazo de validade você come de café da manhã, senão joga no lixo e tá tudo bem (só não esquece de colocar no reciclado).

2011-03-23T07:19:00.000-07:00

o nosso problema é que você pensa e despensa muito rápido.
e daí chegou o dia em que eu resolvi te dispensar.

2011-03-13T18:15:00.000-07:00

você quando se apaixonar, menina
vai virar água contra corrente.

2011-01-17T01:25:00.000-08:00

eu sei que parece maldade, menino. mas precisou a gente dar errado pra minha vida dar certo.

2011-01-11T04:46:00.000-08:00

fazia tanto frio que eu perdi o medo de brincar com fogo.

2011-01-10T03:02:00.000-08:00

cheguei atrasada um dia pro nosso amor, perdi o timing.
(o que é muito estranho porque eu costumava ser pontual. além disso, seu avião aterrisou na hora).
mas só queria te dizer que havia colocado meu relógio pra despertar, acontece que esqueci de trocar P.M. por A.M.
ironicamente o presente que você me deu de aniversário foi um relógio: sem ponteiro, sem alarme.
we don't meant to be, honey.
a gente não se ajuda.

tenho uma tese: você veio de NY pra barcelona e eu não me adaptei ao seu fuso horário.
em londres, que a gente voltou uma hora, eu te amei.
em paris, que dizem ser uma cidade romântica, eu não via a hora de bater meia noite em notre dame. vê como eu não sou clichê?

mas agora te juro que já tirei meu time de campo.
espero te ver em são paulo, no horário de verão. desculpa mas a europa não poupa energia. quem sabe até lá eu já tenha aprendido a olhar a hora no seu relógio, digo, no que você me deu. mas é claro que não cronometro mais os segundos. afinal, eu que te pedi um tempo.

2011-01-09T16:14:00.001-08:00

só pode ter sido meu ascendente em escorpião que não deixou a gente ser. você é virgem, meu bem. como os outros, todos os outros. isso é fatal.

2010-12-15T04:51:00.000-08:00

sweetheart,
sabe que ando pensando muito em você. engraçado porque eu tenho uma mania de te escrever cartas e nem sei se você gosta.
a primeira vez fui até sua casa em pinheiros (destaco isso porque é um bairro muito charmoso que eu adoro), e te deixei um quadro e uma carta. foi o único quadro que fiz pra alguém. passado um tempo nunca mais nos vimos. bom, na verdade nos vimos, eu estava acompanhada pelo meu namorado da época e não te falei oi. que estúpida, não? não entendo porque. mas a vida tem essa coisa estranha de cruzar caminhos igual cruza linhas de metrô. de uma forma muito sutil. e logo depois que meu namoro terminou eu te encontrei assim, de bobeira. incrivelmente no mesmo lugar que a gente se conheceu. e bem que a gente tentou, lembra? cheguei a ir com você na casa de uns amigos. uma coisa que eu sempre tinha pensado em conseguir de você e que, quando aconteceu, eu estava tão anestesiada com outras coisas que me fiz branca. e não me arrependo.
que seja, porque escrevi mesmo pra relembrar a última vez que nos vimos. eu te encontrei em um dos meus lugares favoritos de são paulo, na cinemateca. mas acho que fiquei tão boquiaberta que não consegui te dizer isso. era uma quarta de tarde talvez. eu já tinha saído do meu trabalho porque estava prestes a viajar. era em um típico horário que a gente não encontra ninguém que a gente conhece, porque as pessoas que a gente conhece estão trabalhando quarta-feira de tarde de uma semana normal. mas você tava lá, com sua entrada em mãos pro próximo filme. quando eu te reencontrei confesso que não entendi direito, porque fazia um tempo, não? mas te ver foi tão bom. conclusão, você acabou desistindo de ver o filme e fomos beber uma cerveja. ficamos conversando horas sobre assuntos que nunca pensei em falar com você. você me contou sobre sua viagem para NY, seu amigo artista e sobre tudo o que eu perdi nesse tempo que estivemos afastados. pegamos ingresso pro próximo filme e fomos juntos. vê do que o destino é capaz, rapaz?
na hora de ir embora nos despedimos como se quiséssemos ficar. te chamei pra ir numa festa sexta de noite. na verdade depois agradeci que você não pode ir porque eu estava com um menino. desses que quando você chega na festa, já sabe que vai encontrar e ficar, sabe? e se você fosse, não sei como lidaria com a situação.
recebi os filmes que você deixou na minha casa e o bilhete. entre eles estava um dos filmes mais incríveis que eu já vi na vida, que você me apresentou. lembro que quando estávamos juntos falávamos muito sobre cinema. repara como eu tenho tudo na minha memória sobre como os nossos detalhes aconteceram?
devolvi os filmes na sua casa, outra carta.
e então te convidei para minha despedida, sem esperança nenhuma de você aparecer porque, sem bem me lembro, no último mês perdemos o contato de novo. e você esteve lá. tão lindo. naquele dia eu percebi que passei minha despedida inteira ao seu lado, e você me tratou tão bem. a gente se quer mesmo. se quer muito bem.
e agora estou aqui na europa que me lembra muito você. claro, não estou deixando de fazer nada e de conhecer ninguém por sua causa, menino. até porque te conheço, e você também leva assim.
mas confesso que me despedir de você depois daquela noite, do nosso calor e do samba, me deixou lembrando das primeiras vezes que a gente se conheceu. como foi diferente, como gostava de você. como desejo te ver de novo.

2010-12-14T09:57:00.001-08:00

a gente sofre quando um amor termina e aí sofre quando o amor termina na gente.

2010-12-12T09:15:00.001-08:00

e eu me sentia assim, matando o amor. como quem mata um copo de cerveja em um bar sujo perto de casa. assasinato em carne viva. tranquila, quase prazeroso. it's easy, right?

me ensinaste a viver sozinha, amor. e assim me tornei, pra não ser injusta.

quase uma lonely people da música dos beatles. eu, sinceramente, não sei para onde vou e a que lugar pertenço. e nem quero, isso é importante.

de quem eu sinto mesmo saudade passou dois exatos meses na minha vida e me quer muito bem, e eu a ele. ironicamente, nos reencontramos na despedida. eu pedi, despretenciosamente, e ele apareceu com um sorriso no rosto - aquele sorriso lindo, cabelo bagunçado, querendo ser meu. se eu pudesse trazia-o comigo. me ensinou a deixar pro mundo decidir se é pra ser ou não, e é tão verdadeiro. quando eu voltar, a gente vê. enquanto isso sigo mandando periódicos da europa no frio daqui, pra que ele leia de noite, no calor daí.

2010-12-03T07:14:00.001-08:00

aqui em barcelona às vezes tenho um feeling meio beatles e não paro de me perguntar: 'all the lonely people, where do they all come from?'

'where do they all belong?'

(é necessário pertencer a algum lugar ou a alguém?)

2010-11-08T17:28:00.000-08:00

eu gosto de falar sobre nós, com você.

2010-09-15T13:59:00.000-07:00

sexta-feira passada você me chamou pra dançar. não era uma valsa, mas me contou seus sonhos. e eu, pacientemente, tentei te dizer que não cabem nos meus.

ontem você me deu um sonho de valsa. e o jeito que aconteceu foi lindo, mas sua dança não é alinhada com meus passos. o sonho, no entanto, guardei na bolsa. eu te juro.

2010-08-24T10:53:00.000-07:00

es solo cuando fumo un cigarillo en la ventana que me acuerdo de ti.
aunque el tiempo de mi cigarillo sea lo mismo que intento olvidarte.

'escrevo para não ser escrito.'

2010-07-07T10:22:00.000-07:00

ando com aquela sensação de 'esqueci alguma coisa',
e parece que foi você.

2010-06-27T09:10:00.000-07:00

ele chamou meu corpo de parque de diversão
e eu ainda não saí da montanha russa.

acidente.

2010-06-08T07:06:00.000-07:00

você parou no ponto-cego
e meu coração bateu.

2010-05-26T11:18:00.000-07:00

terça-feira:
comprei um livro para intercalar leitura com o meu livro atual. coincidentemente os dois tem exatamente a mesma cor de capa. achei lindo. pensei em você de manhã, comecei a pensar em você de tarde. te acompanhei até o posto e ganhei um cigarro seu. não tomei café, de noite já não pensava mais.

quarta-feira:
conheci uma banda nova. escutei por horas a fio uma música no repeat. ganhei um poema, fiz outro.

quinta-feira:
comecei o dia te odiando, tendo a maior certeza do mundo que seria impossível ser feliz ao seu lado. você me chamou pra um show, eu recusei. no entanto tive a melhor conversa de todas com você. acabei o dia te amando.

sexta-feira:
estive com pessoas que eu amo. estive feliz todo o tempo que estive com as pessoas que eu amo. eu te amo. eu amo sexta-feira. recebi uma mensagem sua, e estava em branco. retribui com uma mais tarde, mais bêbada.

sábado:
você esteve em casa, me contou tudo o que aconteceu durante a semana. fui ao show, pensei que estou feliz por viver e estar aqui. reencontrei pessoas que amo, fui ao cinema, briguei com as pessoas que não paravam de falar. te mandei um beijo, outro, tchau.

domingo:
acordei tarde. estava leve. tomei um banho, ouvi sem parar a mesma música de quarta-feira. recebi uma mensagem boa, recebi um e-mail ruim. fui a uma exposição, tirei algumas fotos. lembrei de você em todas. tentei não me envolver com pessoas que não fazem diferença, passei para frente um encontro marcado há algum tempo. fumei um cigarro na janela. você achou bonito. fui ao samba, cantei. lembrei do meu sonho, não dormi bem. suspirei por você de noite, de madrugada esqueci. aprendi algumas coisas com o meu livro.

segunda-feira:
fui trabalhar, cheguei atrasada. choveu. odiei todas as pessoas de manhã, amei cada uma, cada vez mais, de noite. sai do trabalho tarde, fui ao cinema. não gostei do filme. tomei uma sopa, queimei a língua. discutimos sobre algumas coisas que não vão mudar e a gente sabe. discutimos sobre algumas coisas e prometemos mudar. desligamos o telefone brigados mas nos resolvemos por mensagem mais tarde.

terça-feira:
acordei sonhando, trombei em uma quina. errei a rua. há um tempo pensava em te conhecer, há alguns meses pensava em te esquecer, há umas semanas não vivia sem você, agora me sinto ótima sozinha. todo es distinto. te quiero.

2010-05-03T13:51:00.000-07:00

tenho passado alguns dias na cadeira elétrica, na morte diária que é o amor.
e não tem volta, não tem fim e não tem morte.

tenho comprado livros - estou lendo muito, sublinhado as partes bonitas e lido ao seu ouvido. como é que é, se não for assim?

a gente já aprendeu a se largar, a não se ter. e, da mesma forma mas com mais vontade, aprendemos a saber como é.

sou eu sempre que quero ligar o ventilador.

tenho sido idiota em tudo.

'não compreendemos, como é possível não ser feliz ao olhar para os olhos que os olham e os amam.' o idiota, dostoiévski.

2010-04-21T21:01:00.000-07:00

é que hoje eu sei que sou diferente, bem diferente a ponto de não me perder de mim. com os gostos e desgostos que criei e alimentei, agora meu pensamento mudou. aceito mais as coisas e não brigo com quem não me convém. se eu pudesse falar mesmo a verdade, a verdade seria que agora eu sei que não tem certo e errado pra nada. é só continuar resistindo e encontrando o melhor jeito pra ser feliz e ir em frente. tudo bem, eu sou mesmo essa pessoa ao contrário. me sinto extremamente encantada por quem consegue conversar coisas bacanas, mostrar lugares diferentes. sou capaz de perder horas com o acaso. descobri que leveza é fundamental, e se não for assim, sigo sozinha. te digo isso porque as pessoas de boa sintonia que tenho comigo são impressionantes, e as que não são da minha frequência, nem perco tempo. não gosto mais de coisas mais ou menos, to com essa mania de querer tudo por inteiro: emoções extremas, loucuras necessárias e desprendimentos possíveis. e não é conformismo, muito pelo contrário, é vontade de acrescentar coisas na minha vida e na vida das pessoas próximas. sinceramente, quando não me sentir mais assim é porque falta material pulsante por dentro, e não foi pra me sentir morta que cheguei até aqui. eu estou profudamente apaixonada pelas coisas e pessoas que me fazem amar. eu sou o amor.

'e apesar do meu medo há em mim uma paz enorme que eu chamo de felicidade.' caio f. a.

passaporte.

2010-04-09T09:08:00.000-07:00

o fato é que
se não existesse fuso-horário,
minha cama é de casal
e ta sentindo sua falta.

então arruma teu relógio
e continua aí vivendo, sendo meu.

que eu de cá te digo:
entre o frio e a vontade,
o que me faz falta são seus braços.

é o vazio na alma,
que não atrapalha na alfândega
porque não sai em raio-x.

2010-03-25T15:15:00.000-07:00

eu gosto muito de você. meu deus por que não disse isso antes o quanto gosto de você? e agora que você pegou o avião, nesse dia de chuva, nessa tempestade eu te dei um abraço dizendo pra nós que eu gosto de você. sabe que vou sentir muito sua falta, e isso eu não disse. era pra eu ir embora, e você acabou indo antes. nesse último fim de semana que te tive comigo não cabia em mim, mas tenho essa mania horrível de não demonstrar. pra que os aviões? a gente tem sempre um lugar pra ir. tem sempre um lugar que a gente pensa que vai ser mais feliz do que aqui. e eu te juro: vou te ver. nesses últimos dias eu te vi. e agora parece que virou cegueira, te amo. tem como? é de perder o ar mesmo, meio clichê. te quero feliz, mas ao meu lado seria tão bom. eu precisava de coisas leves e você o foi. dividiu a cama, o começo e o coração. no show de samba, na banca. sabia que aprendi? e o engraçado, que não foi dito, é que to indo pra onde você sempre sonhou, e você pra onde eu sempre quis. eu te quero tanto. vai ser chato andar por aí sem te encontrar. eu te encontrei tarde demais dentro de mim. não quis te prometer nada, por medo de não cumprir. eu sei que errei, mas não é bom que agora te prometo o mundo? bem agora que tem um muro entre nós. eu achei que o amor não te pegava. e te deixou de cama, de bode. e me deixou de cara, de coração aberto. eu to desorientada sem você aqui, volta? estou com medo desse desencontro. dessa minha vontade de te esperar. tudo que leio lembro de você, essas coisas de paixão. te quero naquele show, de novo. fazendo minha casa no seu cangote, cantou. e eu fiz. quer saber? eu quero te escrever uma carta, te contar tudo, endereçar pra sua nova casa e pro meu novo amor.

2010-03-08T08:31:00.001-08:00

eu sou esse desencontro horrível de tudo que quero e tudo que não dá certo em mim. e em mim tudo continua sendo esse corte de cena no clímax da ação. essa coisa absurda de nascer e acabar rapidamente, sem fim. estou cada vez mais só pra ser cada vez mais eu. descansar emfim, embora do meu lado transitem pessoas maravilhosas e especiais o tempo inteiro e eu as amo. todas, muito.

2010-01-29T12:07:00.000-08:00

às vezes eu fico desejando, mesmo que secretamente, ficar com você de novo. mas é tão inocente que é tipo sonho de criança. porque me parece que se pensar de verdade, eu paro antes. daí não sei se desejo que você me surpreenda ou que continuemos assim, cada um com a sua vidinha, acordando separado, desviando as lembranças e se envolvendo por aí. e pra ser sincera mesmo, eu nem ligo mais. mas imagina só se não ia ser diferente, uma semana não ia dar pro tanto que eu tenho guardado pra te contar. você sabe que eu penso isso às vezes, nem sei se eu te reconheceria ou você entenderia qual é a minha. acho que às vezes eu desejo secretamente te desejar. e passa. muito rápido.

2010-01-28T10:13:00.000-08:00

eu estou adorando pentear os cabelos, escovar os dentes, pintar as unhas e sair por aí. estou adorando abrir o guarda-chuva, abrir a boca de sono e abrir meu coração. eu estou adorando morar em são paulo, ser quem eu sou, ser quem eu nunca fui. estou adorando ouvir histórias, ler histórias e inventar história.

eu tenho adorado não saber fumar com a mão direita, porque a tendinite me atrapalha fazer isso com a esquerda.

eu tenho te adorado, te juro.

2010-01-26T07:28:00.000-08:00

eu só queria te pedir pra deixar pra amanhã pra ir embora.

e é sempre amanhã.

sola.

2010-01-05T10:48:00.001-08:00

eu gostei do nosso amor errado,
de tudo que foi guardado
despedançando enfim.

eu gostei desse teu jeito doce,
desse teu sonho torto,
do que te trouxe aqui.

eu gostei da tua cama estreita,
aquela que a gente deita
e parece que não tem fim.

eu gostei de caber no teu colo,
de te ver nos meus olhos,
de te querer assim.

eu gostei de saber de você,
de não enlouquecer,
de te dizer que sim.

gostei de saber que teus braços,
mesmo que cansados
estão pronto pra mim.

2009-11-24T16:56:00.001-08:00

porque eu fui mar e você é sol. pego o computador na sala com a bateria fraca, venho pro meu quarto, abro mil páginas com fotos lindas e milimetricamente tratadas pra ficarem com essa cara de antiga e espero a bateria acabar. porque quando acabar, era pra ser. mas na minha vida não consigo parecer tão simples. eu não sei não, mas eu acho que to sendo humana demais com você, e você não merece isso. todas as pessoas mudam de idéia o tempo inteiro, e eu tenho sempre a mesma impressão de que você nunca vai mudar a sua. por que você é tão 6 ou 60? não insiste na mesma tecla, não comete o mesmo erro? eu perdi minha vontade de escrever cartas, embora tenha ficado menos acomodada. porque agora tudo que me interessa vou fundo e leio, e estudo, agora já sei falar mais duas línguas desde o dia que você me deu as costas. antes eu não pensava em mim, como pessoa. só pensava em acabar meu trabalho e ir correndo pra sua vida, pro seu braço, pra sua cama. o tempo que fiquei com você, baby, não cresci 1mm por conta própria. não que tenha sido ruim, aprendi muito, mas confesso que minha ânsia era tão grande que não tinha meio termo. no entanto você soube seguir em frente, mas não consegue entender que pra ter uma coisa, é preciso, inevitavelmente, abrir mão das outras. e pra falar verdade eu adoraria passar horas falando com você como sempre foi, a gente se dá muito bem. eu não encontrei ninguém nesse tempo que me fizesse passar horas digitando tantas bobagens que dariam teorias lindas como faço na sua companhia, e você, se quisesse admitir, diria o mesmo. eu sei. mas isso não é mais importante pra você, cara. e pra mim passou a não ser. às vezes eu fico me perguntando se eu vou te encontrar em algum lugar desacompanhado, e a gente vai dar tanta risada que a vida vai te provar que teu abraço nunca deveria ter desencaixado do meu. mas até lá, eu to bem. e nem espero. eu to no automático, vivendo e esquecendo tudo o que não faz mais sentido lembrar. se até lá você dizer: 'vamos conversar'. e daí eu tiver por aí, de bobeira, é diferente. eu não preciso mais de ninguém comigo. antes era uma vontade louca de preencher esse buraco, agora é uma paz enorme em saber que é assim e ponto. que eu não preciso sair por aí tacando terra nas minhas decepções. meu coração tá devagar. porque não sei ser pela metade, não posso ficar conversando com você e não te ter, entende? e depois de você eu já tive muita gente, não por inteiro, porque nem quis. por mais que agora eu entenda que ninguém tem ninguém. mas ter que eu digo é ter comigo. eu já li muito fernando pessoa, caio fernando abreu, clarice lispector, e eu só não li esses best-sellers porque não me atrai. já assisti muito filme. eu já descobri lugares perfeitos pra almoçar, pra passear, até pra amar, sozinha e acompanhada. eu pintei quadros, não passo um dia sem desenhar no meu caderno, eu até sei desenhar. até meu espanhol saiu do 'hola que tal?'. no meu celular agora tem bem mais números - e eles não significam nada, outras fotos. semana que vem eu vou mudar de celular. eu conversei com gente interessante, gente desagradável, e nesse exato momento eu não quero conversar com ninguém. tem uns caras que me ligam, alguns mandam mensagens sempre, e eu não quero sair com nenhum deles. fiquei com uns por um tempo, acho até que estou com alguém. não tenho fé em mais nada, mas sempre fui cética. acontece que eu nunca deveria ter perdido isso. eu ainda espero que o telefone toque, que a campainha toque, mas porque eu ainda tenho sonhos. quando tenho um daqueles dias, chego em casa e fumo um cigarro na janela vendo as pessoas passarem na rua. não, não virei fumante, a lei veio em boa hora. minha memória tá péssima, e eu sempre quis isso. odeio lembrar de tudo o tempo inteiro. tinha dias que queria muito não saber aonde deixei a chave mas sempre lembrava. queria ser mais esquecida. e acho que virei. estou cansada de gente igual. é legal que as pessoas saibam coisas diferentes, saibam conversar e não me venham com mesmice. eu entendo umas pessoas que passam desapercebidas o tempo inteiro, elas não se esforçam. não to falando de pessoas que rodaram o mundo, não. aquele tipo de gente que fez questão de ir em todos os museus da europa e não conhece nenhum museu por aqui. gente metida a ser européia, que fala muitas línguas e só escuta o mesmo som. esse tipo de gente pensa que sabe. eu me informo pra saber alguma coisa, e mesmo assim não sou nada. não suporto mais a média, eu me esforço pra fazer diferente, pra fazer sentido, porque as pessoas não podem ser assim? não podem falar alguma coisa diferente do que todo mundo fala e do que todos os jornais comentam? e eu me orgulho de ter me tornado isso. nunca vou esquecer o jeito amargo com que você perdeu o interesse em mim no natal passado, na casa dos meus pais. e já é quase natal de novo. eu continuo pegando a faria lima com esse trânsito infernal toda manhã, e infelizmente ela é a único caminho da minha casa até meu trabalho. não existe rota alternativa. muitas amigas minhas minhas já te viram por aí acompanhado, quando eu digo muitas, são bem mais que três, você viu algumas, outras não. pontuaram algumas mudanças. deve ser ruim pra elas, elas também se acostumaram. embora aparentemente não tenham ligado. não consigo esquecer desse seu jeito de querer ser independente o tempo inteiro mas sempre buscando pessoas pra não ficar sozinho. deve ser sexo. ou sei lá, é estranho entender uma pessoa que não gosta de contar nada pra ninguém mas que não consegue ficar sozinha. e pra falar a verdade, meu bem, eu já sofri por muita gente. e sabe o que acontece quando passo a não gostar mais? quer dizer, até tenho um carinho, mas não quero mais? todos eles que me fizeram sofrer não conseguiriam me fazer desperdiçar mais nenhum segundo agora. e é aquela coisa de não ter vontade e ponto. meu blog tem arquivos, dá pra ver. eu já escrevi coisas sentimentais pra mais de um, e quer saber? hoje não quero nada com nenhum mas nem morta. porque quando passa, passa. e daí quando chega nesse ponto, querido, é tão triste. porque é sempre a hora que eles vem me procurar. and i don't fuckin care anymore. esse meu jeito mal humorada, que no fim virou charme. as pessoas comentam e gostam. e quem não gosta, é porque não tem que gostar mesmo. ainda bem que eu tenho essa vontade de escrever, de tirar tudo de mim e colocar aqui. as pessoas mudam, menino. e eu não te odeio, mas não sei bem o que sinto por você. é tão estranho que capaz de apenas ser.

pronto, socorro.

2009-10-25T19:31:00.000-07:00

é uma situação simples e é engraçada porque, geralmente, as pessoas que me reencontram ou passam a me conhecer, em algum momento da conversa fazem um comentário sobre o tamanho da minha bolsa. o que ninguém entende é que o tamanho da minha bolsa é extremamente necessário no meu universo, uma vez que nela carrego coisas essenciais para que, se eu for pega desprevenida pelo tédio a qualquer hora do meu dia, tenha em mãos coisas que me façam sucumbir essa condição. sendo assim, seu conteúdo fixo é: um livro - que nunca é o mesmo da minha cabeceira (existem os livros para serem lidos no quarto e os livros para serem lidos em qualquer outro lugar); um mini caderno - que serve tanto para anotar meus textos quanto para rabiscar algum desenho; um tocador de músicas - sempre com a bateria por terminar; e alguns remédios - um para cada sintoma que eu já tive. agora, por exemplo, estou no hospital esperando a minha hora de ser atendida, e não deixei, em momento algum, que o rosto das pessoas doentes me desconcentrasse na minha busca eterna pelo não-tédio. todos os 'instrumentos' da minha bolsa-de-primeiros-socorros me ajudaram a sair bem dessa. comecei pelo livro, ai a medicação me deu sono e enquanto esperava pra saber se conseguiria a alforria, ouvi o som, prestando atenção em cada frase, repetindo as músicas que mais gosto, se necessário. mas o mais engraçado de tudo isso é que nem com todos os remédios que carrego na bolsa, consegui evitar ter que passar por aqui. pelo menos agora já adicionei esse à minha lista, loratadina. de alergia eu não sofro mais, daqui pra frente só alegria.

novocaine for the soul.

2009-10-15T17:48:00.000-07:00

eu consigo agora subir no alto da minha vida e ver lá de cima, como uma clandestina, tudo que foi errado. faço confissões que nunca fiz, digo as palavras que evitava. hoje escrevo e erro tanto que nem ligo. bato o carro, bato a cara, e nem assim fecho a porta. antes era descontrole, daqueles de arder de raiva. agora é vontade que me levem, me ensinem e me devolvam como eu nunca fui. e é diferente. não faço planos, não brigo tanto - perdi coisas demais assim. aprendo muito em um dia, a ponto de achar que dura mais horas. estou anestesiada pelas coisas, sob efeito de alguma droga boa. é tudo tão sensorial, que quando canto músicas que sei decor, vejo cor! fiz mais quadros e me prometi sem cruzar os dedos nas costas: 'aprendo a desenhar nem que for a última coisa'. não me saboto mais. carrego nos olhos coisas lindas, trechos de música, poemas inteiros, na pele um fernando pessoa com todos os sonhos do mundo. carrego nas mãos os últimos lugares que passei, tudo o que conheci. e em cada parte, pra cada um, faço a trilha, escrevo uma linha, desenho uma folha no meu caderno de bolso e deixo de lembrança. é que sei aonde é o seu lugar, e é do meu lado. agora que tenho certeza que não vivi nada, não aceito arrogância. sei o que é bom pra mim e o que não quero mais. demoro para aparecer, e quando estou é porque sou ali. eu falo agora das coisas sutis, do saber que a brisa arrepia porque é vida. não é tão sério, tá no meu corpo. estou aprendendo outras línguas, tenho vontade de reencontrar pessoas pra sentar no boteco, abrir meu caderno e contar essa história. se for preciso desenhando céu aonde é sol, com a mesma vontade que escrevo minhas linhas. quem esteve em mim nesse tempo sabe que sou traço à mão, rascunho 'dos bravos', a primeira letra no meu caderno de caligrafia, aqueles quadriculados. before i sputter out.

2009-09-10T21:38:00.000-07:00

o que ela quis dizer é que de olhos fechados os paços são largos, espaçados.
e mesmo com os olhos abertos a imaginação leva.
com a imaginação leve, a vida se encarrega.

trata-se de olhos, dos seus.

but it ain't me, baby.

2009-08-31T08:40:00.000-07:00

com sensação única e íntima de estar perdida, caminho sem pressa, sem asco. conheço cada parte que era medo e virou minha. não ando escrevendo, ando por aí, estou vivendo. conhecendo cada canto só de cada cidade sua, da minha. saio noite e volto dia. falo menos e me surpreendo a cada esquina. sou mais imprevisível agora, de ter horas que nem eu me reconheço, e recomeço. a mesmice junto com a melancolia já me pregaram peças absurdas, fui chata, foi chato, e agora tatuo no corpo mudança. ficou interessante fotografar com os olhos, com ou sem você. traço planos para agora, canto com a minha voz rouca, bob dylan na vitrola. debruço na janela, de bruço na cama, de frente pro mundo. encostada na porta vejo, com a fumaça que sobe do teu, começo ler muitos livros e me perco em todos, com os caminhos que fazem, sou inteira agora. não me passa mais, sem ser nada, de tudo que sempre fui. pros dias passados na janela, são só passado.

2009-08-06T12:55:00.000-07:00

estou tendo vontade de coisas que nunca tive, vontade.

é só a cidade. e é linda.

2009-07-07T08:34:00.000-07:00

menino dos olhos,
é bonito te ver na minha
menina dos olhos.

2009-07-02T07:00:00.001-07:00

quer saber? já me levaram.
e é de respirar [ou perder o ar].

os meus sentimentos são do coração pra fora, e da boca pra dentro.

2009-06-25T10:56:00.000-07:00

é que de fato você não sabe, mas aquelas suas frases certas que sairam na hora errada te lembram também tudo aquilo que eu e você queríamos esquecer. o mesmo medo que nasce dos meus olhos, quando por um instante eles veêm a cidade e a história, surge dos seus dedos, dos seus cabelos. a mesma verdade que assoprou no meu ouvido, arrepiou sua nuca.

o seu sorriso de desejo, que comeu o meu amor, e comeu as minhas palavras pela metade. não sei se reli direito as nossas linhas e entrelinhas, tudo que foi dito, mas são elas que não acabam com um ponto. elas têm intenções, por menos caminhos que existam na sua rota. no seu mapa. o que eu achei e desachei, foi nada mais do que certezas minhas. e eu, que já estou cheia de suposições, suponho que isso acabe. porque de achismos e rispidez, convenhamos, estamos quites.
aqui, no meio de tantos erros, somos iguais. e não é por falta de saudade mas o chão frio que eu deitei (e que já aqueceu), não verá mais minhas orelhas tão perto. o que ele terá agora, se quiser, é meu tênis, velho e de pé. o depois foi pior que ressaca, cachaça pura, tequila sem sal. a avenida que passa do lado da minha cabeça. o avesso dos fatos. let it bleed.

as minhas sentimentalidades, que me pegam no trânsito, no ônibus, apertam o botão do elevador por conta própria e chegaram a andar um andar sozinhas, tirando peça por peça de roupa. do jeito que agora eu sou. daqui pra frente.
de esgotar o peito e as possibilidades, de acordar de manhã com o café da manhã e um sorriso novo de um estranho qualquer. eu tenho um apartamento inteiro. não aprendi a desenhar e inventar palavras à toa. eu fumo quando quero trago. sou e sempre fui tão livre de mim, que posso, a qualquer hora, limpar. quero correr o risco. e já é de manhã.

para as noites.

2009-06-15T05:36:00.000-07:00

quem sabe do amor vazio, esse vadio, acorda mais cedo e rega o sorriso que não existe, os beijos que acabam, e a pausa que vez ou outra é igual. todos na mesma hora, trazendo contigo o gosto e o rosto daquela que um dia foi só tua e hoje acorda em outro tempo. é meu amigo, você já perdeu muitas assim e vai continuar se insistir em não enfrentar o que é teu de noite, sem ninguém para mascarar o que a vida tem de amargo, que no fundo é a coisa mais doce que ela pode te oferecer. bem você, aquele que entoava discursos sobre verdades que hoje são mais mentiras do que nunca. se ela te pôs de roupa nova, te vestiu com as máscaras e carapuças que nunca te couberam ao meu lado, esse seu eu tão distante do que eu conheci. aposta no teu auge, e depois na tua decadência sem vitória. eu, que aprendi a ficar comigo e estar só, sei do furo na alma que isso pode deixar, mas te garanto que sozinha pulei mais longe do que você já foi em toda a sua vida de sempre-acompanhado. você se trocou de papel, e te digo de antemão - porque passei o que, pra você, ainda há de chegar: no dia em que a vida evolui uma etapa e você não ve ninguém ao lado a não ser seus próprios fantasmas, o grito ecoa bem mais longe, e sem resposta. e não é porque sei menos ou mais que ninguém, mas digo porque aprendi em meses o que nunca passei em anos. na hora do café quando eu te encontrar pra te contar, no dia que você precisar, naquela mesma hora que você me deixou, eu vou te arrancar lágrimas e sorrisos que aposto que você deixou de dar. isso eu te fazia como ninguém, e você não pode e nem vai negar.

outra cor.

2009-05-25T06:31:00.000-07:00

pras suas mentiras,
nada.
pro seu respeito,
falta.
por aprender a não olhar pra trás,
alma.
pra quem traz minha paz,
calma.

pras suas mentiras,
nada.
porque nada significou,
falta.
por falta de amor,
alma.
pra alma sem cor,
calma.

2009-05-14T07:40:00.000-07:00

Hoje o porteiro lá do prédio me perguntou por que eu emagreci tanto. Daí respondi que não sabia, que a gente nunca sabe quando um amor vai embora. E ele, continuando a conversa, disse que percebeu que eu andava quieta, que já não o comprimentava mais quando saia ou chegava. Que os meus dias pareciam ter ficado como os dias dele: alí, parado, esperando alguém chegar pra abrir o portão de novo. E eu, que não falava com ele há tempos, agora conversando, confirmei o que ele disse. Então, antes de terminar a conversa e me dar a encomenda de SEDEX que tinha chegado pra mim, ele, coçando a cabeça, completou que assim como na vida dele, embora parada, ele nunca tinha deixado de abrir o portão, e que eu deveria fazer o mesmo. "Outras pessoas passam por aí", terminou.

Estranho, mas parece que ele sabia o que tinha na encomenda de SEDEX...

2009-05-11T15:06:00.000-07:00

lembra quando eu disse que era você era diferente? não é.
lembra das pessoas que passaram pela minha vida e me trataram como ninguém? você fez pior.
lembra que eu fui sincera com todas elas? e não me arrependo.
mas eu lembro, de todas, de tudo.

2009-05-11T05:32:00.000-07:00

se você viesse de verdade,
sem esse tudo que você fez,
deixando de lado os erros
e acreditando que existe vazio,
tanto pra mim quanto pra você

se você lembrasse das nossas conversas, das nossas promessas,
se você soubesse de tudo aquilo que falta em mim e sobra em você.

pois é, fica o dito e redito por não dito. e é difícil dizer que foi bonito (...) nossa mais-que-perfeito está desfeito, e o que parecia tão direito caiu desse jeito sem perdão...

o lado de lá.

2009-04-27T11:16:00.000-07:00

por tudo o que a gente passou,
que pra você se tornou nada.
por todos os dias que eu chorei,
um a um, aqui sentada.
pros meus versos sinceros,
que você nunca leu.
pros meus gestos todos,
aqueles que você já esqueceu.
pela verdade, que você não soube dizer
pela maldade, que você conseguiu fazer.

pra quem eu escrevi poesias e não ganhei elogios,
pras minhas cartas na sua estante, dentro do livro.
pra minha vida perfeita, estando ao seu lado
pra minha vida em um instante, depois de acabado.

por que você jogou tudo pro alto?
por que você jogou tudo no chão?
pra despedaçar assim, dentro de mim?
por que esse desrespeito sem fim?

justo de você, que eu não esperava,
justo você, em quem eu confiava
justo você, que não é justo,
não foi justo e não vai ser.

injusto, que acabou com a minha inspiração,
e aos poucos sufoca a minha respiração.

é justo, eu ter raiva de você, te tirar do meu coração.

o amor demais te deu segurança demais, pra pisar demais em quem te amava. o que foi sincero de boca e coração, porque mentir eu não sei - e não preciso, acabou assim no chão.
nenhum fim é bonito, mas não venha me falar de confusão, não venha me dizer que não! eu sei, você prefere mudar as pessoas ao seu redor do que as suas atitudes. eu já devia saber, alguém como você que não respeita nem o próprio tempo, não pode respeitar ninguém.
você foi intenso e acabou intensamente comigo - e faz isso de novo. entende o que eu digo? você sabe o quanto está errado enquanto machuca as pessoas e vive pra ninguém.

2009-04-13T06:56:00.000-07:00

meu amor,
eu já sou outra e sendo outra não sou mais sua.

tende ter.

2009-03-20T09:55:00.000-07:00

tem palavra que não cura,

sentimento que não define,

tem dia que não chega.

tem poesia que não acalma,

compasso que não para,

tem vida que acaba.

tem coisa que não se faz,

amor que não se cobra,

gente que não assume

que tem tudo e não quer nada.

"quando você me deixou, meu bem/me disse para ser feliz e passar bem/quis morrer de ciúmes, quase enlouqueci/mas como era de costume, obedeci."

foi você que pediu, eu nunca quis.

2009-03-09T11:10:00.000-07:00

"quando amei ou deixei de amar é a mesma saudade em mim."

era sobre isso que falavam.

2009-03-03T20:32:00.000-08:00

ainda sofro, e choro, e te quero de volta.
mas agora em outro compasso
de relógio atrasado, dentro do meu passo,
sem futuro e sem passado.

você não consegue ver o quanto é triste os dias passarem e eu, constantemente, ir me desapaixonando por você? por que você quer o desamor sendo que eu tenho o mundo pra te dar?
eu não tiro de mim porque não quero, ainda...

pequeno apanhado de um punhado de coisas.

2009-03-02T06:53:00.000-08:00

e a preguiça de me re-ensinar pra alguém?

eu sinto que muita coisa na minha vida era bastidor e nem eu sabia.

"o mais difícil, eu fiz.
larguei meu vício: você.
se fez de louca e não quis"

"foge que eu te encontro
que eu já tenho asas,
doce solidão"

"saindo as palavras por uma porta e a vida por outra"

parto.

2009-02-27T10:45:00.000-08:00

eu te coloquei no meu coração
com tanto cuidado como eu tenho te tirado,
antes não tivesse colocado,
antes não tivesse tirado.

reforma ortográfica.

2009-02-16T08:50:00.000-08:00

eu vou tratar de por os pingo nos is
e o ponto final.
apagar as reticências,
não dar trégua e nem trema,
fechar as portas, fechar aspas,
fechar parenteses.
travessão,
vou começar na outra linha, em outra vida
encadernar o que já passou,
e por na estante, por um instante
lá aonde as coisas se esquecem.

o triste é saber que por mim, ficava aqui
no meu livro de cabeceira,
na minha cabeça,
do meu lado na cama e no meu travesseiro.
mas eu não mereço
saber que o seu livro do dia é outro,
e o meu, que você já leu e releu
foi pra lá, com os velhos, sem capa de couro.

você colocou o nosso livro na estante, e pra mim não há no mundo coisa mais triste do que a página virada de algo que foi poesia um dia e com o tempo há de se perder.

wrong thoughts.

2009-02-10T11:57:00.000-08:00

eu sei que eu não deveria,
mas eu continuo achando suas coisas
assim...tão minhas.

de coração, se você achar que não é isso,
que não é "não",
me diga, que com certeza,
o meu sorriso já vai ser uma declaração.

"vai! e diz a ele, que sem ele não pode ser."

2009-02-04T08:36:00.000-08:00

"eu quis te convencer, mas chega de insistir,
caberá ao nosso amor o que há de vir"

2009-01-28T18:31:00.000-08:00

Na verdade eu queria a estrada, a hora vazia cheia de você, as horas cheias vazias sem te ver. Mas não deu, e não foi assim. Talvez por mim, que julguei errado os meus aranha céus, aqueles que me prendiam tanto ao chão. E agora, jogada na sala, escuto sem repetição o barulho da vala que diz: a corda só é bamba para quem olha pra baixo. Mas viver dias na mais alta certeza e noites nas mais fundas agonias, não é e nem nunca foi, a minha sina. Você sempre soube que por mim eu só sorria, mas que o mundo era tudo o que eu temia, e sem essas palavras jogadas, sem essa carta, não há nada. Pra quem sempre admirou as horas passadas e vividas, e sempre temeu o tempo, comprova agora que com o tempo nada se cria, e o que se cria, se destrói ainda há pouco. No princípio, onde eu achava que não duraria, fui tomada pelos fios da alegria, e o fim, que pra mim, nunca aconteceria, veio como tudo o que vem sem perceber, acabou com a coroa, acabou como garoa escorridas nessas linhas.

2009-01-25T20:12:00.000-08:00

em tempos que o tempo estraga tudo o que toca,
você sabe que minha cólera é ver o que me unia a você - a cola,
sendo agora a prova para me enterrar na cova.

me tragam a borracha! eu não quero apagar nada, mas me dói esse abismo entre o parágrafo e a entrelinha.

2009-01-20T20:03:00.000-08:00

eu não quero a fresta,
eu não quero a festa,
eu não quero a fossa

eu não quero a roupa
que eu vestia e que você gosta

eu não quero dar
tudo que eu te dei
e ficar sem resposta

eu não quero assim,
o fim para mim
e você dando as costas.

2009-01-14T09:34:00.000-08:00

"Uma coisa ela aprendera: como todo mundo pode estar à beira da catástrofe, por mais seguro que se sinta."

"Menina a felicidade é cheia de praça, é cheia de traça."

2009-01-10T21:38:00.000-08:00

Eu te tive e tive o mundo
e depois de você, tive cama
tive sorriso, tive que ter.

Até a hora que tive medo,
perdi tudo o que tive,
tive grastrite, tive sem te ver.

E agora o que eu mais quero,
e menos posso, é te ter.

2008-12-18T17:39:00.001-08:00

Eu fiz de tudo para não te perder,e me perdi.

2008-12-02T11:59:00.000-08:00

esquece-te que odeio?
lembre-se que te amo.

só.

2008-11-28T08:02:00.000-08:00

eu só choro
e você, so ri.

2008-09-09T14:22:00.000-07:00

Meu des-pedaço,
é por você que padeço, de pés descalços.

2008-08-01T16:33:00.000-07:00

Eu sou inteira improvisada, desde do meu corte de unha, até minhas palavras erradas.

(e nessa terra de improvisos que você me apareceu, eu juro que já te vi - já tinha te visto - eu sei do seu sorriso e carrego ele comigo, no caso de um imprevisto)

2008-07-14T23:05:00.001-07:00

O que me intriga agora são as coisas simples. Tudo no seu mais puro estado.

Então é isso, então é ele.

2007-10-18T03:56:00.000-07:00

Se eu encontrei, e me encontrei, e te encontrei, não foi assim por nada. E não é assim por nada que o meu caminho nessas ruas que eu nunca quis passar, porque só passam nelas pessoas desinteressantes, que fazem tudo igual, e tudo diferente do que eu gostaria de fazer, precisa do seu. Eu fiquei muito tempo sem escrever por estar com um sorriso no coração, e agora volto ao meu estado inicial: o medo de tudo o tempo inteiro. E o que ninguém me disse antes de começar é que eu bordaria linhas de felicidade - por mais que eu nunca tenha aprendido a bordar, e nem a ter felicidade - por todos os cantos da minha vida em que já estive com você. Não me interessa o mundo, a hora, os dias que passam sem eu te ver, me interessa a sua grandeza junto com a minha pequenisse, a sua vida vivida, junto com a minha tão áspera. Me interessa o que ainda há de ser, há de vir, há de ver. Os momentos em que senti o seu rosto e me convenci de que se eu estivesse cega, conseguiria desenhar os seus traços. Não há nada tão belo quanto os meus braços te segurando, e eu preciso te explicar isso (embora saiba que isso não se explica). Eu ganhei uma estranha admiração pela noite, porque gasto minhas horas nela com você, e dos dos finais de semana, porque ganho o sorriso dos seus olhos. Não vá me dizer agora, bem agora que eu já aprendi a te ter, que isso não importa. Não vá fechar a fresta da janela que você abriu em mim, não vá dizer que deu sua hora, que já passou da hora. O tempo, ainda que mestre de todos os acertos e todos desenganos, há de estar a nosso favor. Ele me fez ver que te esperar foi alegria e não agonia, e que te encontrei porque você também estava perdido. Não é assim por nada, é por você, e por tudo.

2007-07-23T11:23:00.000-07:00

Eu estou ficando pequena demais para minhas roupas e grande demais para o meu coração.

2007-07-05T07:15:00.000-07:00

Eu já fui na terapia,
pra tirar essa agonia,
pra arrumar uma maneira de você ficar

Eu já fiz de tudo, procurei no luxo
rodei o mundo
pra te convencer a não me deixar

Agora que eu já to na fossa,
foi naquela poça que eu fui encontrar

Melhor é não pensar em nada,
vestir um sorriso na cara e continuar

Porque quando é pra dar certo,
sendo longe ou perto, ele vai voltar.

2007-06-16T11:38:00.001-07:00

Os olhos são o começo do erro.

2007-06-16T09:07:00.000-07:00

Eu não tenho mais dedos, nem horas, nem medos para contar o quanto você vai demorar pra voltar.

2007-06-01T17:21:00.000-07:00

Se tudo não falasse tanto de mim eu não teria tanta vergonha de ser eu mesma ás vezes. Porque quando se é assim sem nada, se é nua, carne-viva. E aqui na frente, na hora, é o raio-X de mim que vocês fazem. E aí pra quem não sabe rir quando tem que chorar e chorar quando tem que rir se sente sem máscara.
O meu personagem no teatro da vida tem o mesmo papel que na minha encenação. O que com certeza não é bom, mas é verdadeiro. Pra quem brinca de ser o que não se é e não sai ferido, a soma é positiva, mas quem prefere observar a ser observado, aparecer é um estupro. Já que é na primeira impressão que vocês sabem o que eu sempre vou ser.
Por isso que pra quem vê no teatro a sua história mas nunca faria um elenco com a sua vida, sabe que mais difícil do que rascunhar a vida é dirigir a arte, e bem mais difícil do que criar a arte, é se recriar na vida.

C'alma.

2007-04-24T08:00:00.001-07:00

C'alma que eu guardei minha alma na mala, na lama, na cama, na maca pra você.

2007-03-22T20:49:00.000-07:00

'Eu receberia as piores notícias dos seus lindos lábios'

Me sinto voltando para a sala de espera.

2007-01-27T20:55:00.000-08:00

Meus amores duram exatamente uma música.

Sem aplausos.

Amnésia.

2007-01-09T13:29:00.000-08:00

Não esquece que de lá pra cá tem tempo, e tem dias que a gente não se ve e não se fala. E que quando é assim as coisas mudam, que a gente muda e aí não adianta chegar com o sorriso de quando você foi embora. Não esquece que o telefone não toca e o silêncio não cala. Não esquece que a gente chora e grita e jura que nunca vai esquecer de tudo isso pra não acontecer de novo. Não esquece que a gente não dorme umas noites, não come uns dias.
Mas não esquece que depois de tudo isso a gente esquece. E que no fim era o que a gente menos queria ter lembrado.

2007-01-06T10:51:00.000-08:00

Tá me faltando ar.

2006-12-27T21:58:00.000-08:00

É que entre eu e o mundo eu ainda me escolho, embora morra de dúvida.
E hoje o mundo me chama...

2006-10-27T13:16:00.000-07:00

Meu silêncio nada mais é do que o vão que me separa do mundo, e é meu. É abismo e saudade de tudo, o tempo inteiro. Meu silêncio é a ânsia das coisas coloridas. Meu silêncio, que me mata sufocada, é a ira, a vacina, a minha eutanásia perdida. Eu ainda grito e choro, ainda digo em verdades varridas cada censura que me limita. Eu ainda canto e sambo e danço e morro a indiferença que me domina e o amor que me abomina. Eu ainda escrevo e rasgo e pinto e queimo o ódio que eu tinha. Eu ainda me faço e desfaço de você, que é meu, e desse silêncio, que é teu, por todas as horas do meu dia. Eu hei de calar o silêncio, o eco, e gritar a vida.

Para pior.

2006-10-09T19:50:00.000-07:00

Você mudou de rua, e eu de rumo
Você mudou de casa, e eu de causas
Você trocou o carro, e eu perdi todos os meus atalhos
Você perdeu o número, e eu a conta de quantas vezes disquei errado
Você nem me respondeu, e eu sentada na sala
Você preferiu o simples, e eu procurava a cura por ser a errada
E de janeiro foi pra novembro
O tempo passou cantando, e eu calada
Você não ligou pro fim, e eu chorei apática
Você viajou para longe, e eu perdoei sua farsa
Agora te vejo de frente, sem armas
Você com a feição acabada fala que me amava
E eu que mudei minha vida, percebo que você não mudou nada.

2006-09-30T15:49:00.000-07:00

A minha pequenisse junto com a sua grandeza esboça a medida exata que tudo deveria ter.

Eu que tenho falado por muito tempo dos meus sentimentos.

2006-09-25T16:09:00.000-07:00

Se eu me permitisse algum dia chegar mais cedo, como não é de costume, e botar para fora a história guardada que eu tinha para nós. Na qual você saberia do trilho que eu me equilibro a cada vez que te vejo, e a guerra que venço para que nunca passe pelos teus olhos a essência dos meus atos.

Tem que ser agora e não vai ser. Não é minha a tua vida jogada.

Por que você quer pertencer a alguém nesse mundo que ninguém pertence a ninguém? Se você me pertencesse, pertenceria ao mundo, e é isso que nós queremos (eu sei que é). E seria poesia a nossa rotina, escorrendo melodias entre as vigas das telhas que nos ouvisse murmurar.

Eu não te prometo nada, porque eu quero que seja agora, e não vai ser.

Se você soubesse que a vida um dia pode me levar a pensar que não era pra você, com você; embora, no fundo, sempre será de você. E seria injustiça se nós nem ao menos tentássemos só porque é preciso pertencer a alguém, nesse mundo de ninguém, e eu prefiro não pertencer. Já que pra mim, pertencer ao mundo, é pertencer a você (sem você nem ao menos saber).
E se meu relógio me permitisse chegar mais cedo com jeito, com ânsia de te explicar que eu não tenho muita vontade de explicar nada para ninguém, porque nesse mundo de ninguém são poucas as pessoas que merecem as minhas melodias escorridas entre as vigas da minha vida. Mas que pra você, eu explicaria que eu quero agora. E que se você continuar perdendo tempo recitando em vão sua poesia, e me deixando com a poesia amanhecida, a vida um dia pode me levar pra longe, pra pensar que só era de você.
Mesmo que agora o que eu mais queria era te prometer que o mundo é nosso e nos entende, murmurando debaixo das telhas jogadas da sua vida.

2006-09-23T17:41:00.000-07:00

Eu tenho a insuportável sensação de que as pessoas estão sempre na minha frente.

Eu tenho a insuportável sensação de que tudo o que é bom ao meu redor, acaba tão rápido que nunca deveria ter acontecido.

Eu tenho a insuportável sensação que eu ainda tenho sensações.

2006-09-21T20:57:00.000-07:00

Não é hora de sentir saudades agora que eu já apaguei tudo.
Que já paguei todas as horas que lembrei de todas as coisas.
Que já pintei todas as paredes da minha memória.

Não é hora agora, que já deu a minha hora.
Porque a sua, sempre foi.

2006-09-20T18:52:00.000-07:00

Como foi?
Na verdade lá nunca é.

descaso.

2006-09-19T18:40:00.000-07:00

Por que você foi e me deixou aqui sem canto, procurando descanso? Desencatada com todas as pessoas cansadas da vida, casadas com o tédio? Por que assim e agora se já se passaram passes de viagens mal-feitas, já se queimaram as luzes da sala em que eu te esperava? Por que pra mim, que curava o seu desalento e me descobria com ele? Por que se eu só queria a vida descalça, destino ao seu lado? Por que se dizem que desde então você não descolore uma frase que não seja desgraças? Por que se nesse desavesso eu descubro que desse jeito o que resta de ti é descaso?

Queria amar menos a vida.

"Quem disse que eu vivi por mim? Foi por você que sempre respirei"

2006-09-18T19:47:00.000-07:00

É porque se a gente quisesse muito também não iria conseguir. Aí a gente quer tudo e tanto,
que falta tempo (mas não falta vontade).
E eu que queria agora só uma coisa, que não vou ter.
Então vou continuar desejando todas as outras, porque, no fim, sobra delas uma migalha boa entre todas as ruins.
Eu não estou otimista, jamais. É porque só de querer tanto já me faz tão feliz quanto me entristece. Aí só pelo fato de a tristeza não ser maior, já é gratificante. Embora eu nunca tenha desejado o nulo, por ser tão nada.

2006-09-13T18:50:00.000-07:00

Eu escrevo para exorcizar os meus medos. Escrevo como quem se joga de um precipío sabendo que, mais hora, menos hora, o paraquedas tem que abrir. Minha escrita é resistência. É mais pelo fato de nada me pertencer do que pela minha vontade desequilibrada de que tudo me pertença. Escrevo para não chorar e derrubo uma gota de dor a cada palavra.
A poesia não é tragédia, é desespero. Quando escrevo sinto que passa por mim em um carrossel tudo o que poderia ser céu e é inferno. Eu escrevo para aguentar.

2006-09-10T20:48:00.000-07:00

E o medo de não querer nada?

2006-09-05T18:53:00.000-07:00

Não há mais razão para tanta razão. Meus sentimentos são maiores que isso.